Сам

Это я сейчас ною, что мне некому борщи варить, волочь по утрам кофе в постель и собирать носки со всех горизонтальных поверхностей квартиры. Последняя моя любовь - сам Пауль Глобус, а это вам не с обычным завалящим парнем жить, дизайнером там каким-нибудь или бизнесменом. 

Сразу скажу, что ненавижу себя за то, что у нас все закончилось, и смиренно принимаю тот факт, что ни с кем другим до сих пор не началось.

Главное: мама, милая, пожалуйста, не читай это.

Мы с котенком всея Руси решили разбить интервью на серию небольших заметок, где он будет говорить о себе, а я - о нем. Сначала он (авторская орфография и пунктуация сохранена, смотрите, какой умненький):

Кажется, пора раскрыть немного карт. Моё имя на самом деле начинается на букву А. Мне чуть больше 20, и по образованию я режиссер любительского театра. Красный диплом - это вам не хуй собачий, особенно когда он лежит в папке с документами, и ты достаёшь его только когда ищешь паспорт, чтобы сделать очередную ксерокопию страницы с пропиской. Кстати о прописке. Живу я к востоку от уральских гор, да-да, где еще могут придумать вставлять матершинные слова в гороскопы, ну не в Москве же.

Давным-давно, более трех лет назад, я сидел, как обычно, на своём охуенно удобном компьютерном кресле, чесал жопу и читал твиттер. Тогда как раз началась волна всяких фэйковых тви-аккаунтов вроде КремлинРаша и других. (фейковых в хорошем, насколько это возможно, смысле слова, товарищ Кремлин, пожалуйста, не обижайтесь и не пишите про меня обличительную статью в GQ) . И тут мне в голову пришла мысль… что-то вроде “хули нет, когда да”: я зарегистрировал аккаунт Пауля Глобуса и начал лютый масс-фолловинг. Админы твиттера меня тут же лихо забанили на неделю, а я не нашел ничего умнее,как написать письмо в техподдержку, мол не знал, не ведал, простите, разбаньте. Где то через полторы недели меня разбанили и я продолжил своё грязное дело.

Я стрессоустойчив и легко переношу оскорбления. Каждую ночь со вторника на среду сотни человек кроют меня хуями в твиттере. До гороскопа, когда я, по их мнению, задерживаюсь ( а в последнее время задерживаюсь я всё чаще) мне пишут что-то из разряда “Да ты охуел, почему так долго” или “Пауль заебал, я уже спать собралась, а гороскопа всё нет”. После гороскопа выпады примерно те же, кстати, мало кто из моих фолловеров может похвастаться какой нибудь охуенной метафорой,сравнением или просто новым ругательством в мой адрес. Они обычно используют классические “Ты заебал”, “Что за хуйня”, ну и, конечно же “Пошел на хуй, я тебе не верю, гороскоп твой говно как ты, твой рот и твоя собака”. Кстати у меня есть собака, да.

Теперь я:

Он точно такой, какое впечатление производит: очень красивый, умный невероятно, и чувство юмора просто сумасшедшее. Я никогда и ни с кем так не хохотала, как с ним. Мы любили спать до обеда, оба постоянно цитировали Кровосток и лучшим фильмом всех времен и народов считали Бората. Вместе посмотрели "Клинику" и "Отчаянных домохозяек". Последних он терпел ради меня, и я до сих пор считаю это одним из самых важных доказательств любви.

Самое большое ваше разочарование: помните, у Пауля была страничка женской консультации? Так вот, телкиз, это я отвечала на все ваши вопросы, совместимы ли овны с рыбами и что делать, если парень уехал учиться в Америку, а так хочется трахнуться с гопником-одноклассником. Часа три в день я посвящала сидению на сайте и сжевала не одну губу, чтобы придумать достойный моего бойфренда ответ.

Ну все пока, хорошего понемножку. Комментарии оставлять можно.